24 février 2008
Who wants to live forever?
Aussi incroyable que cela puisse vous paraître, je m'ennuis aujourd'hui.J'ai pourtant une multitude de choses à faire, mais aucune assez folichonne pour me sortir de cet état végetatif. J'en viens à maudir ces doigts opposables qui me permettent de me tourner les pouces depuis 3 heures dèja.
J'ai un peu laissé en friches ce blog depuis un petit moment mais l'envie de taper mon ressenti actuel sur la vie me semble chose au plus haut point inattractive. je vais donc me contenter d'écrire des banalités en essayant de retrouver le sourire pendant quelques minutes.
Dernier jour de vacances et premier jour du reste de mon ennui mortel (je me répète et ca vous blase sans doute. Cet effet sur vous est voulu. C'est un échantillon de ce que je vis depuis noël...)
J'ai pourtant tout tenté ces derniers temps pour sortir de cette abjecte situation: J'ai télécharger comme une truie belge des trucs que je ne regarderais sans doute jamais, j'ai vu des gens qui habituellement me shake la life qui cette fois ci m'ont paru ternes et j'ai même regardé une saison entiére de sex and the city qui m'a blasé intensivement. J'ai l'impression d'etre spectateur du monde qui m'entoure. Aucune interaction avec mon profond moi. Je devrais peut-être me plonger dans un paradis artificiel pendant les 30 prochaines années de ma vie...
Je n'aime pas me morfondre donc pour passer le temps je vais vous raconter une anecdote qui m'est arrivée il y a quelques jours.
Je rentrais chez moi grâce à ce moyen de transport universel que sont les jambes (en fait c'est pas universel quand on n'y pense mais je n'ai pas le coeur à m'attarder sur ces minorités qui nous empoisonnent la vie... J'ai dèja une plage horaire pour pleurer sur leur sort, et malheureusement c'était en octobre.) quand je vois que la providence dresse sur mon chemin un banc qui pris soudainement rendez-vous avec mon bulbe.
Je m'installe quand une pré-morte (comprenez un être humain féminin grabataire en phase terminale qui n'attend que l'oubli de la prise de ses 123 gelules quotidiennes qui la garde en vie pour claquer.) qui passait par là traverse la rue face au banc et se ramasse lamentablement en montant le trottoir. Son cerveau a oublié de lui envoyer l'information "lève ta jambe nécrosée peinturlurée de varices si tu veux pas te lapider la face sur le macadam t'obligeant à rester alitée pendant 2 semaines histoire de faire chier tes gosses (qui n'ont pas eu le choix de te recueuillir quand ils ont appris que ton alzeimer était dèja bien avancé) que tu feras chier à raison de 20 fois par jour pour qu'ils t'apportent tes cachets,ta bouffe, ta tisane et ton journal."
Hilare intérieurement (bon ok, fou rire avéré!) ma foutue moralité vint à m'orienter vers elle pour aller l'aider même si le fait d'assister à ses tentatives de relevage est un spectacle désopilant. Je l'attrape par le bras et la relève bien difficilement. (c'est fou ce que ca peut etre lourd des os!). Une fois debout elle se retourne vers moi et me hurle à la tronche "Je t'ai pas demandé de m'aider! je sais encore me relever(...)"
Sur ce je me casse en m'en voulant de ne pas être résté le cul posé sur ce banc à la mater galerer pendant des heures et des heures. J'aurai même pas gagné 1 euro dans l'affaire.
Mais on ne m'y reprendra plus à vouloir aider mon prochain. Aolrs si un jour vous êtes en train de creuver face à moi, ne m'en voulez pas si je n'appelle pas les secours: Haïssez là ELLE!
24 décembre 2007
C'est encore noël!
Le pére-noel a tenu à vous faire part d’une lettre en ce 24 décembre. Mon rôle de messager divin est donc de transmettre: " Cette année encore je vais tenter de combler votre avidité matérielle qui vous rend si touchants dans les rayons High-Tech des grandes surfaces. Il s’agit là d’un travail titanesque. Cela me laisse tout de même le temps de vous adresser ce message me permettant de tordre le cou à une multitude de rumeur ayant pour sujet ma face et mon boulot… Avant toute chose je tiens à rassurer les quelques personnes qui se sentent immanquablement gênées à la réception de leurs cadeaux: « J’ai rien fait pour ça! Je ne mérite pas ces paquets… » (Dans une société un minimum morale, tout le monde devrait ressentir ce sentiment, mais, bande de veinards, mon ami Dieu a eu tendance à vous faire don à la louche d’égoïsme, d’autosuffisance et d’amoralité acerbe ces derniers temps. Grâce à ces dons vous n’êtes plus que 0.4% à souffrir de ce mal.) Et bien non vous dirais-je. Ne vous sentez pas gênés. N’ayez pas honte de montrer au monde votre ensemble Dolce à 2500 euros! Vous l’avez amplement mérité. Depuis quelques temps je ne fais plus dans l’individualisme. Je me contente d’observer les masses c’est plus simple à gérer ; et je constate que la France est une masse qui mérite de beaux cadeaux. Vous avez élu Sarko, mangé McDO, baisé sado et prié catho. JACKPOT: La blinde de cadeaux! Cela dit, noël prochain pourrait être encore plus rentable. Il vous suffirai de modifier quelques petites choses: Couronnez Sarko, vénérez McDO, violez sado et priez encore plus catho. Pour en revenir aux fausses rumeurs, je vais commencer fort. Je n’aime pas les enfants (sauf s’ils ont moins de cinq ans et les entrailles assez larges…). La seule raison pour laquelle je les gâte c’est pour les pourrir un peu plus afin qu’il deviennent un jour aussi blasés que vous. Les gens aigris votent plus facilement à droite (avec un peu de chance extrême droite) et comme je suis pote avec Marine, ça m’arrange assez. Je ne fait pas le tour du monde en une nuit non plus! En effet un vieil ami a inventé des religions où le 25 décembre n’est pas sacré. Dieu les a donc lâché aussi. Qu’ils crèvent tous dans leur pauvreté, je n’aime pas vous sentir culpabilisés par leur sort qu’il ont après tout bien mérité. Soyez donc heureux jeunes occidentaux! La vie est belle. Enfin, je ne suis pas un homme mais une femme. Comment avez-vous pu pensé une seconde que Dieu aurait envoyé un homme se cailler les miches en plein hiver! Faut pas rêver! Me reste plus qu’à vous souhaiter un joyeux noël. Le pere-noel." N’ayant strictement rien à battre de la majorité de vos faces, contrairement au bonhomme en rouge, je ne vous souhaite pas un joyeux noël.
14 décembre 2007
SDF, Dindosaures, même combat!
N’avez-vous jamais l’impression d’être un incompris, un mis de coté, un solitaire, une raclure de fond de camion-benne en provenance de Yougoslavie?
Même si cela peut vous éstomaquer , cela m’arrive lorsque je fais part aux gens de mon souvenir des Dindosaures…
Personne ne s’en rappelle, un peu comme si j’étais le seul en ce bas monde à faire mon devoir de mémoire envers ces créatures ayant bercés mon enfance, et fait de moi celui qui se présente à vous ce soir.
J’ai pensé à organiser une marche silencieuse pour évoquer leur absence qui me hante, mais une marche seul n’est pas très médiatique (même si c’est moi le marcheur…), j’ai lancé des avis de recherche ayant pour cible les gens se rappelant d’eux : aucun résultat.
Alors ceci est mon dernier cri de détresse et de ralliement! Connaissez vous les Dindosaures? Les regrettez vous?
Et si nous sommes assez nombreux demain pour élever la foule dans les rues, peut -être les reverrons nous très prochainement dans nos assiettes car , et que ceci devienne notre devise, « Un dindosaure non oublié est un dindosaure respecté. »
La photo n'a rien à voir avec le texte: Flûûûûûûûte!
N’ayant rien eu à faire hier, j’ai décidé de faire un petit tour dans un de mes nouveaux jets. Destination le pôle nord. Quand nous avons atterris j’ai eu la surprise d’admirer un battle entre deux groupes de lutins… Si vous constatez un air de ressemblance avec vos faces, c’est purement du hasard! C'est un peu long à charger mais ca vaut le coup d'oeil.
EDIT: Jennifer, n'en met pas plein ta culotte "bridget Jones" quand tu verras le mec du groupe2.. Il ressemble étonnament à ton idole culinaire du moment!
10 décembre 2007
Morning memories...
Après une nuit blanche due au dérèglement cyclique habituel du week-end, j’avais rendez-vous avec la divine Debdeb à la gare pour prendre un train étrangement rapide (debdeb accélérateur temporel?). L’occasion d’un mini bilan 1 an et demi après le lycée. Lors de notre traditionnel échange de ragots sur les uns et les autres je ne pu m’empêcher de constater le changement radical opéré chez la plupart des gens en si peu de temps… Ils est clair que les mécréants qui composaient ma classe à cette époque (à raison de 90% de la population) n’ont pu qu’aller en décrépitude. Il y a en effet pire que ce que l’on pensait dèja être le pire à l’époque. Certains sont passés du stade « infréquentable si l’on souhaite garder des contacts sociaux normaux avec les gens normaux » au stade «totalement insaquables » . Si un serial killer lit ces lignes, qu’il se charge d’eux dans les plus bref délais. (Je pense même que les autorités le paieraient pour service rendu à la communauté.) Cohabiter sur la même planète que ces amas cellulaires cèrèbralement limités est ma lourde croix à porter au quotidien. Si un jour le fruit d’une de mes giclées procréatrices venait à leur ressembler au quart, j’abandonnerai vite fait mon devoir parental pour mon devoir d’être humain: les éradiquer. Si Dieu était parfait, depuis leur création, il ne l’est plus…(depuis il cumule les bourdes avec la création du Jump et de la tektonik, l’arrivée de Sarko au pouvoir et le retour sur scène des Spice Girls…) D’autres en revanche ne vont qu’en s’améliorant. Moi bien sur, mais je n’aime pas trop m’attarder sur l’absolue perfection, ça devient vite ennuyeux; mais aussi d’autres gens que je côtoie encore. J’aime à me dire que je déteins sur eux. En me promenant sur les blogs de certains de mes anciens co-détenus j’arrive à déceler entre les « lâche un max de coms sur ma face » et les « aimer un jour, c’est aimer toujours » un détresse profonde les animer. Mais je tiens ici à les rassurer: Il m’arriver de temps à autres de penser à vous. Alors Debdeb, merci de ce check-up rendu si attractif par ton sex-appeal grandissant (j’en revient toujours pas!) et j’espère à très bientôt! Au passage Lulu, tu noteras que cet article clos la rubrique lubrique de ce blog pour ton plus grand plaisir je pense!
05 décembre 2007
L'ennui est un soleil!
Je sens en vous l’envie dévorante de connaître la suite de mon précèdent post. Et bien je le ferai brièvement. En effet, pourquoi s’attarder sur les causes désespérées?
Après ces quelques mises en jambes, elle décida de ne plus voir l’ethnologue. Un morceau de bois lui procurerait plus de sensations. Dans cette optique, elle partit en forêt à la recherche d’un chêne centenaire quand, oh surprise, son téléphone se remit à sonner. Un nouvel individu (dans son intérêt nous le nommerons Mister Z) voulait la rembourrer de l’intérieur telle une oie que l’on gave en vue d’un délice à venir (les fêtes approchent^^) . Il était un ami de l’ethnologue mais semblait un peu plus équilibré. Ni une, ni deux, elle l’invita chez elle, et se fit entièrement repeindre l’intérieur, sans aucune aide de Valérie Damidot. Ce fut à cet instant que Mister Z eu le coup de foudre fatidique; l’amour était au rendez vous. Enfin seulement de son coté, car Lady X vivait une Soledad plutôt peu glorieuse…
L’ethnologue la rappela, il lui avoua son homosexualité suite à leur rentre-dedans. C’est la deuxième fois qu’elle convertissait un homme (la première fois il devint zoophile…)
Actuellement, Lady X coule des jours tristes chez elle avec pour seule compagnie un chat odorant et un Mister Z désespérant….
Que font un garçon et une fille le mardi à 3 heures du matin dans un pieu lorsqu’ils s’ennuient?
C’est simple ils s’éclatent à regarder la déchéance humaine sur internet!
Zbyz et moi en avons fait l’expérience hier, et étant tous deux fasciné par un site glorifiant la femme, se décidèrent à enregistrer quelques chefs d’œuvre de la littérature contemporaine! Il n’y a pas de raison que les aveugles n’en profitent pas eux aussi… Notre bonté nous perdra!
De plus, je souhaite donner une dimension didactique à ce blog; il faut bien cultiver un peu la majorité des péquenots qui viennent m’admirer ici…
Profitez tant que c’est gratuit:
03 décembre 2007
Et non vous ne rêvez pas, votre ordinateur fonctionne bien, je suis de retour! J’ai décidé cette semaine de retirer cette douloureuse muselière qui me faisait tant souffrir (je m’ennuie cependant de l’intérêt que me portaient jusque là quelques beaux spécimens canins!) . J’avais l’envie de reprendre mes royaux écrits depuis un moment mais me manquait l’impulsion soudaine, l’élément déterminant qui me ferait enfin agir. Et cette goutte d’eau faisant déborder vase se trouve être une annonce. Mais pas n’importe quelle annonce: L’ANNONCE! J’ai en effet dans mon large entourage, une connaissance qui, en manque profond de va et vient intra-vaginal, se décida d’écrire quelques alexandrins connotant ses désirs les plus primaires et décrivant ses alléchantes attentes. Ne sachant comment s’y prendre, elle décida de s’adresser à quelques scribes que nous nommeront M. Wesh & M. Me. Malheureusement pour elle, les compères ne sont pas à l’académie française et ont quelques concepts néandertaliens concernant les rapports humains. Ainsi l’annonce décrivait avec les mots les plus crus jamais imaginés par l’humanité toute entière les volontés de la petite damoiselle. Une fois la feuille affichée (au départ je voulais mettre « l’affiche » mais « l’affiche affichée » c’est assez redondant; quoiqu’il parait plus logique étymologiquement d’afficher une affiche que d’afficher une feuille. Il faudrait peut être inventer le mot « «affeuiller » mais dans ce cas là on affeuillerait la feuille… Huuum! Soit …) en place publique, nous regardions avec malsaine délectation la massive populace admirer le saint sacrement. Dans le doute de pouvoir être prise en amazone par quelconque organe masculin grâce à une telle démarche, elle se prépara psychologiquement à l’anéantissement de ses rêves les plus fous. Pour cela elle fit appel à son ami imaginaire (son seul ami à vrai dire…), son Jimini Cricket, avec lequel elle se lança dans des tirades de discutions lors de ses longues nuits de solitude: « qui prendrait ça au sérieux? Je m’en tamponne le clafoutis si personne ne m’appelle… Et puis sait-on jamais, si je gagne une grosse somme d’argent, je pourrais m’acheter une nuit avec Jean-Pierre Coffe, mon idole de toujours. Tiens, y’a un M&Ms sous mon matelas! » Un soir, alors qu’elle n’y croyait plus et que sa concession funéraire fut réservée dans l’attente d’un imminent suicide, son téléphone se mit à sonner. Cela faisait longtemps qu’elle n’avait pas entendu l’exquise voix de Paris Hilton lui chanter la volonté d’un véritable être vivant de lui adresser un traître mot. Elle s’attendait à ce que ce soit un conseiller Orange (comme à l’habituée) avec lequel elle ferait tout, quitte à prendre un abonnement offrant des appels gratuits tous les jours de 4h15 à 4h16 pour seulement 179.99 euros par mois, pour rester un maximum de temps au bout du fil, en espérant que si elle lui ferait un peu pitié, il accepterait de se faire inviter dans le bar en bas de chez lui, à Marseille… Mais il n’en fut rien. Son correspondant était un étudiant en droit intéressé par son alléchante proposition. Après quelques blablas conventionnels ils acceptèrent de se voir à l’occasion. Appel sans suite, ce qui la replongea dans les méandres de la solitude. Mais cela n’allait pas durer! Un autre soir, pas moins de trois prétendants se bousculèrent au portillon téléphonique, mais un seul, pour elle, était apte à éteindre son volcan en fusion. Nous le nommerons l’ethnologue. Il avait l’air bien sur le papier: cultivé, mignon et endurant. Un rendez-vous intime fut pris pour le lendemain matin. La nuit prè-nuptiale était un authentique concentré de doutes et de manque de confiance en soi pour la jeune fille au bassin enflammé: « va-t-il s’enfuir en courant comme le font les gosses devant les écoles maternelles et dans les universités quand ils me voient? Suis-je sex? » Pour pallier à tous ces doutes elle entrepris le lendemain matin son ravalement de façade habituel qu’elle met en place chaque fois qu’elle désire ne pas recevoir de pierres quand elle traverse la rue: Pelle à tarte pour le maquillage, ponceuse électrique pour les ongles et glue waterproof-fireproof-acidproof-tsunamiproof pour éviter les frisottis. Fin prête elle se rendit à son rendez-vous. Bonne nouvelle il ne s’est pas enfuit en courant. Mais comme tout le monde le sait ils n’étaient pas là, sur cette arrêt de tram pour discuter le morceau de bacon de zèbre. Ce qu’ils voulaient tous deux c’était du romantisme et de la passion à la Shakespeare. Heureusement pour eux l’ethnologue avait une sublime suite de 8m² équipée d’un lit et d’une ampoule dans la résidence universitaire la plus proche. Les premiers contacts s’établirent et les palpitements utérins de la señora se firent entendre jusque dans mon amphi. Il se décida à jouer la carte de l’originalité et de la prendre en missionnaire. Enfin elle sentait l’extase extatiquement extatique viendrait ce jour. Malheureusement pour elle au bout de 10 minutes ce fut la débandade (c’est le cas de le dire!!). Le gouffre sur pattes en demandait trop et le pauvre petit pèlerin s’est écroulé sous la pression… Le calvaire hormonale de Lady Flop allait pouvoir continuer… Cette histoire vous aura appris, je l’espère, une bonne chose : n’en demandez pas trop à mon inspiration, elle risquerait de s’altérer!